An Nouvel, Fricadelles.

Bon, il est temps de prendre les choses en main. Une nouvelle année commence, et normalement c’est le moment où je défini plein de projets réalisables d’amélioration de ma pitoyable existence, projets que je ne réalise jamais bien entendu, sinon c’est pas marrant. Mais cette année, j’en ai plein le fion de prendre des décisions raisonnables et de pas être capable de les tenir. Donc je vais plutôt faire des plans totalement irréalistes, que je ne tiendrai pas non plus, mais j’aurai rigolé un bon coup, c’est toujours ça de pris.
Attention, c’est parti pour zi incrédibeule ouichizes offe toufauzante naïne :


En 2009 : Je vais enfin perdre tous les kilos que j’ai en trop et qui foutent ma vie en l’air, et ceci grâce à un régime fantastique que je vais découvrir et qui sera à base de tartiflette. Après quoi, j’écrirai un livre pour expliquer mon régime tartiflette, et ça sera direct un « peste, c’est l’heure », je gagnerai des tas de millions et je serai célèbre de par le monde. Une fois mince, riche et célèbre (ce qui devrait arriver aux environs de Pâques), j’irai en vacances deux semaines aux Caraïbes, histoire de faire une petite pause, et pis j’enchainerai direct avec un autre livre, mais vachement plus littéraire, qui m’amènera le Goncourt, le prix Nobel de Littérature et le prix spécial des lecteurs d’Okapi. Entre temps, j’aurai aussi gagné à Euromillions histoire d’être vraiment très riche, et d’acheter une Aston-Martin. Bon, à ce moment-là, on sera mi-Juin et je déménagerai à New-York, où Peter Cincotti ne manquera pas de tomber sous mon charme ensorcelant (car je serai mince, géniale, riche et célèbre, en plus des qualités que j’ai déjà, ce qui fait quand même pas mal, avouez-le.). Bref, histoire d’amour légendaire, etc. Et là, alors qu’il sera totalement à mes pieds, j’ai prévu de le quitter pour le prince William, afin de devenir souveraine d’Angleterre d’ici Novembre (puisque la reine aura claqué, ou abdiqué, j’en sais rien, je m’occupe pas des détails).
Ça me semble pas mal comme timing, ça me laisse le temps de découvrir le vaccin contre le SIDA pendant mon temps libre.


Voilà.


Sinon, il faut aussi que j’aille faire les courses. J’ai plus de lait.