Journal d'une jeune fille dérangée

New York I love you, but you're bringing me down.

2010-07-12T18:43:00.000+02:00

...de rien.

Le temps nous dérange, le temps nous dérive, et loin de nous appelle nos promesses, au tribunal des reproches. Il en faudrait des jours pour compter tout ce qui a compté, et longer les détours pris par ceux qui disaient nous aimer. Il en faudrait des nuits, pour oublier nos larmes et nos rages contenues, pour entendre les excuses des pardons retenus, pour laver de soupçons nos mensonges et nos peurs. Je n'ai plus le temps de regarder devant, je n'ai pas la force de regarder derrière, et c'est les yeux clôts que j'avance. Mais importe-t-il encore de savoir où je vais ?

Le pires histoires sont celles qu'on se raconte à soi-même.

Sad Song

2010-04-28T02:06:00.000+02:00

...sans reprendre son souffle. Et s'amuser à se torturer soi-même, comme une dernière provocation. Avec la douleur au creux des reins, au creux de la main. La faire passer d'une paume à l'autre sans en perdre une miette. Peut-être pour l'apprivoiser, ou pour mieux la connaitre. Quand on voyage avec quelqu'un depuis si longtemps, il faut bien finir par sympathiser.

...les larmes aux yeux. Ecouter des chansons tristes, des chansons qui font mal. Des chansons innocentes qui ont ramassé une arme sur le chemin du temps et qui vous mitraillent sans un coup de semonce. Des chansons au bord du vide, des notes de piano au milieu de la nuit, des voix qui chantent vos failles avec des accents rauques. Des voix d'inconnus plus proches que n'importe qui d'autre.

J'aime bien, de temps en temps, écouter des chansons tristes. La vie est bien plus glamour en noir et blanc.

Si ça vous dit, vous pouvez toujours participer à la grande aventure du cafard 2010, en proposant vos coups au cœur à vous, ici, qu'on déprime en chanson tous ensemble. o//

Take a chance on me

2010-04-01T17:55:00.000+02:00

[If you change your mind,

I'm the first in line.

Baby I'm still free,

Take a chance on me.]

Shoulda

2010-03-17T15:49:00.005+01:00

Quelle est la pire infamie qui se puisse trouver sur cette planète ?

Certains d'entre vous voteront pour le virus Ebola, la guerre, l'extrémisme religieux, les extensions capillaires ratées ou encore Mickaël Vendetta...et vous auriez tous tort, unilatéralement tort. Car la pire chose qui soit sur terre, c'est le concept de "chaine de blog".

Il permet à de vils personnages, animés des plus malfaisantes intentions, de vous obliger à poster un article sur votre blog qui ne demandait rien à personne et sombrait tranquillement vers le néant, le tout dans l'indifférence la plus glaciale. Ainsi, je pensais être à l'abri de ce genre de phénomènes, car je sélectionne mes connaissances avec prudence. Sauf Mariana. La vile.

Vous me direz, rien ne m'oblige à poster un mon tour un billet sur mes 5 bonnes résolutions de l'année 2010 (déjà bien entamée, mais nous reparlerons de la tendance de la libanaise incriminée à être en retard un autre jour, ~~pour un texte aussi long, il me faut d'abord faire un plan détaillé, j'aurais peur de m'y perdre...~~). Ouais, mais si, parce que mon ire bouillonne en moi (qui a dit que j'aimais exagérer ?) et il me faut trouver un exutoire, ce sera le pauvre malheureux que je désignerai à la fin (ou : comment j'installe le suspense).

Bref, revenons-en au contenu principal de ce billet : Mes 5 bonnes résolutions pour 2010. Comme vous avez dû vous en rendre compte l'année dernière, je ne suis pas fan des résolutions (ou : comment je place un lien vers moi-même discretos). Aussi, je pourrais faire ma feignasse de base et me contenter de recopier ce qu'il y a d'écrit sur mon tableau effaçable sous la mention "Trucs à pas oublier (et que je vais oublier)", surtout qu'il y en a justement 5, comme c'est pratique ! Tenez, là tout de suite, si je faisais ça, vous pourriez penser que mes résolutions sont :

- sauce soja

- sirop d'orgeat

- me faire Peter Cincotti

- conquérir le monde

- trouver une idée géniale pour faire fortune sans rien glander

C'est vrai que ça pète, mais quand même, je suis trop honnête pour vous arnaquer ainsi. En effet, les 3 dernières étaient déjà dans mes résolutions de 2009. (C'est d'ailleurs étonnant que je n'aie pas réussi à les tenir, c'était parfaitement réalisable.) Donc, je vais plutôt faire le vide en moi et trouver 5 nouveautés toutes fraîches et bien chantournées. Mmmmhhh...

...

Bon.

De toutes façons, je peux marquer n'importe quoi, c'est pas comme si vous alliez vérifier...

En 2010, je vais tout d'abord commencer par mettre à jour ce blog un peu plus souvent.

Pas tous les jours parce que j'en ai pas tant à dire (ou alors il faudrait que je me mette soit à réfléchir -et je déteste ça, soit à raconter ma vie insipide et fade -et tout le monde se rendrait compte que ma vie est insipide et fade), mais le rythme que j'avais à un moment de 4 billets par mois me semble pas mal. De manière générale, j'aimerais bien avoir le courage de me consacrer un peu plus à l'écriture, c'est à dire à arrêter de glander pendant des heures sur FB et de me plaindre ensuite que j'ai pas d'inspiration. (Parce qu'autant délirant que ça paraisse, le fait d'écrire régulièrement fait qu'on a plus d'inspiration, justement -enfin chez moi, en tous cas.)

En 2010, je vais essayer aussi de me cacher un peu moins.

Derrière des mensonges ou des masques qui ne sont qu'une toute petite partie de ma personnalité. Même si le fait de me cacher et aussi une partie de ma personnalité, justement. Mais j'aimerais bien, parfois, de temps en temps, parce que pour que ça ait de la valeur, il faut que ça reste rare, ouvrir un peu plus la porte.

En 2010, je vais tenter de devenir adulte.
Même si c'est lourd, même si c'est chiant. Parce que j'ai 25 ans et qu'il est temps. Parce que les gens autour de moi grandissent et que je sens que je suis restée coincée quelque part, autour de mes 20 ans, en m'accrochant à tout ce qui était alors, sans vouloir admettre que le temps passerait quand même. j'ai envie de passer à autre chose, de prendre un certain nombre de choses en main, de déménager, de partir, de m'assumer. De partir vivre à NYC, pourquoi pas, de trouver un boulot là-bas, de quitter le confort de ce que je connais, et de me sentir grande, encore, enfin.

(heureusement que j'étais partie pour faire un truc léger, les aminches, regardez comment qu'on s'amuse, qu'on rigole...)

En 2010, je vais aller voir plus de concerts.

Parce que c'est le bien, que j'aime ça et que je n'y vais quasiment pas. Le Main Square Festival plus un ou deux concerts en plus par an, c'est pas mal, mais ça me semble trop peu. J'aime cette façon de payer pour la musique, elle me semble plus réelle, j'aime cette façon de me faire des souvenirs, elle est éternelle.

En 2010, enfin, je vais aller acheter des oeufs.

Parce que j'en ai plus, et qu'en plus, j'ai oublié de le marquer sur le tableau.

Et pour finir, je vais commencer par ricaner en désignant une victime qui devra s'acquitter d'un billet à son tour sur ses bonnes résolutions... Attaaaaaaatiooon ! Eeeeeet je désiiiiigne Nana o//, bonne chance à elle, Amen.

I love Paris

2010-03-05T01:54:00.001+01:00

Bientôt le printemps et son souffle frais. Bientôt les cendres s'envoleront au grès de son esprit volatile, des poussières d'hier sous les rayons de demains, évacués par la lumière du matin.

Bientôt sous nos souvenirs il n'y aura plus rien, même pas nous. Seule l'idée d'un passé écorné par trop de lectures. Mais les mots sont écrits à l'encre sympathique.

Être si proche, et tellement loin à la fois, savoir sourire dans les pleurs d'autrefois, oublier ce qu'on devrait dire, se concentrer sur ce qui ne doit pas sortir, et respirer le temps qui passe. Toujours trop vite. Il s'effiloche, plus on s'accroche à lui, plus il s'amenuise, et quand on fait mine de l'oublier, il accélère encore.

J'ai aimé sauvagement le concert de la semaine dernière, j'en ai apprécié chaque moment comme un cadeau sublime. J'en ai même perdu des morceaux, trop occupée que j'étais à me concentrer pour les conserver. Tant d'attente, tellement récompensée, et le froid qui tombe comme un couperet.
C'est déjà passé.

Je crois que je préfère les moments qui précèdent ce genre d'occasions plus encore que l'expérience elle même. Aussi, je ne me dis pas "j'aimerais tant revenir au moment de ce souvenir". Non, mon souhait précieux, ce serait plutôt d'être encore dans ces instants fugaces mais pleins de promesses, juste avant.

Trop de contrôle, le croirez-vous ? Trop de contrôle pour ne pas avoir de regrets. Même ce qui semble arraché n'a rien de réel, ce ne sont que de prétendues révélations. Mais avant, avant de sombrer dans le moment, on en savoure par avance la texture, on en goûte la substance moelleuse, on s'emplit les pupilles de son iridescente beauté, on s'enivre de son flacon plus que de son ivresse.

J'aimerais que rien ne soit passé, pour pouvoir tout vivre encore.

I want candy

2010-01-24T19:37:00.003+01:00

J'ai eu envie de cupcakes.
On est jamais mieux servi que par soi même... xD

(le modèle présenté est à la noix de coco avec un glaçage au chocolat. ^^)

I'm alive

2010-01-20T04:32:00.001+01:00

la preuve en image :

(oui, il faut que je cesse de poster des photos -moches en plus- on va finir par penser que je suis mégalomane... En plus, ça fait carrément Skyblog kikoolol.)

Bref, je sais que je suis un peu en retrait (voir à la ramasse) en ce moment. J'ai eu des partiels, et j'ai des bouquins à lire, et des choses à faire. Pas forcément beaucoup plus que d'habitude (surtout maintenant que les exams sont passés), mais pour une raison qui échappe même à moi, je n'ai pas envie de parler avec des gens, IRL ou URL. J'ai envie de rentrer chez moi, le soir -de toutes façons, j'ai l'impression qu'il fait tout le temps noir en ce moment- et de regarder la télé, de lire un bouquin, de glandouiller un peu sur internet avec une tasse de thé, de regarder le dernier HIMYM, et surtout de dormir.

Mais ce n'est pas éternel, rien ne l'est en ce bas monde(~~www.philosophieadixballes.com~~). J'aime pas l'hiver, stout. De toutes façons, dans un mois, je serai à Paris pour vous gonfler à nouveau o// !

Les brunes comptent pas pour des prunes

2009-12-18T00:37:00.003+01:00

Tout à fait. D'ailleurs, je suis plus ou moins brune depuis 3 jours, je ne m'en lasse pas de le dire.

Comme cette ***** de webcam se refuse à marcher (enfin, à fonctionner, ~~vous l'aviez compris, les accessoires de PC, tous aussi ailletek qu'ils soient font pas encore le marathon~~), vous avez le droit à une photo pourrie de mon téléphone portable, qui, pour une raison qu'il préfère garder pour lui, c'est son choix, fait des photos moches, pixellisées et étrangement rouges.

(en parlant de rouge, je me disais justement qu'avec ces nouveaux cheveux foncés, c'était le moment ou jamais de faire des mèches rouges -mais on s'en fout, en fait.)

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Sinon, rien à voir, mais je viens de constater que j'aurais fait une super mauvaise femme au foyer dans les années 30. Mince alors, moi qui ai toujours rêvé de devenir bobonne et de mettre des bigoudis...

-16

As a 1930s wife, I am
Very Poor (Failure)

Take the test!

You don't know me

2009-12-11T07:21:00.005+01:00

"Les voyages forment la jeunesse". J'aime à puiser de temps à autre dans la mare ténébreuse des sagesses littéraires du passé... J'ai pour les citations une fascination unique, elles sont comme des pépites de génie perdues au milieu du flot des paroles jamais pensées, écrites ou prononcées par nos semblables depuis la nuit des temps.

"Les voyages forment la jeunesse", aussi je dois être bien formée si l'on considère les heures que j'ai passées dans des TGV, seule quand je le pouvais, et parfois affublée de compagnons de voyages imposés lisant d'improbables quotidiens chrétiens (La Croix) ou d'impardonnables romans aux dents longues et aux idées courtes (Twilight). Si je voyage autant, ce n'est pas pour affaires (je conçois pourtant pour les voyages d'affaires une adoration inversement proportionnelle à l'expérience que j'en ai, autant dire que je trouve ce concept génialissime), mais comme dirait l'autre "pour mon propre plaisir".

Des trains pas toujours à l'heure m'amènent souvent à Paris (plus que mon budget l'estimerait raisonnable, en tous cas), mais aussi à Angers ou à Nancy, cela sans compter ceux que j'aurais aimé prendre, vers des destinations sinon plus exotiques, en tous cas plus lointaines. Tout ça pour quoi, pardi ? Pour voir des gens, en voilà un concept des plus étranges si on considère mon aversion générale pour le genre humain (de cette race-là, croyez-moi je n'attends plus rien de bon), et mon mépris particulier pour des concepts aussi pernicieux qu'éculés que sont ceux de l'amitié ou du partage (partage mes fesses). Il va de soi que je ne suis qu'une connasse. Mais tu le savais déjà.

Au fond, ce qui m'effraie le plus dans cette espèce de rencontre IRL permanente que j'ai l'impression de vivre depuis plus d'un mois, ce n'est ni le trou qu'elle fait dans mes caisses (trou pourtant plus que conséquent, même si je fais parfois genre que tout va bien), ni une espèce de frayeur que j'aurais de lasser les personnes qui me subissent (trop) régulièrement. Non, je n'ai pas peur pour vous, mon égoïsme n'a pas de limites, figurez-vous, aussi j'ai peu tendance à m'inquiéter pour mon prochain, même lorsqu'il m'est d'agréable compagnie. Véritablement, si tout ça m'effraie un peu, si je suis soulagée ne ne pas retourner à Paris avant trois semaines (~~d'aucun diront que c'est pas mal rapide quand même~~), c'est parce que j'ai peur pour moi.

Certes j'ai tout un stock de vannes éculées encore à écouler, un monceau de superficialités, des millions de banalités, pas mal de tours de passe-passe encore, mais trop de temps passé ensemble, c'est trop d'occasions de finir par être celle que je ne veux pas que vous voyiez, à aucun prix, moi-même.

Elle est de ces personnes que vous n'aimeriez pas beaucoup fréquenter, voyez-vous, elle a des choses à vous dire que vous ne sauriez pas porter, elle n'est pas particulièrement drôle ou enjouée, non, vraiment, ne comptez pas sur Emilie comme vous comptez sur Emma pour faire le spectacle. Emma, elle, sait occuper l'espace, parler plus fort, et lancer les mots comme d'autres prennent les armes, elle est mon armure, et comme toutes les armures, elle est parfois bien lourde à porter.

La distance est mon amie, pour toujours elle nous éloigne, à jamais elle nous sépare. Et pourtant parfois je sens que je suis trop proche, trop proche pour ma propre sécurité. Ne donnez pas aux gens les armes pour vous détruire, ou ils finiront par le faire. N'affichez pas en grand la carte de votre cœur, ses passages dérobés et ses tendresses cachées, ou vous verrez un jour que votre place forte n'a plus de secret pour l'ennemi. C'est un conseil que je vous donne là. Soyez autre, soyez ce qu'on attend de vous, et sachez pourtant surprendre, avouez de fausses faiblesses, feignez de croire, le front bombé, en des forces que vous n'avez jamais possédées, et surtout, comme si votre vie en dépendait, mentez, mentez sans vergogne, il n'est de pire monde que celui de la réalité.

J'aimerais, voyez-vous, un jour dire tout ce que je ne dis pas, j'aimerais avoir avec vous les conversations que j'ai déjà avec vous quand vous n'êtes pas là, dans le vide. J'aimerais vous dire qui je suis vraiment, mais je crois que vous prendriez peur. Alors je mens, et vous me mentez en retour. Je le sais parce que les menteurs, les vrais, savent reconnaitre ceux de leur espèce. Mais je feins de ne rien voir, de ne rien entendre, de ne rien comprendre, et tout va pour le mieux. N'est-ce pas ?

Oui, je ne peux m'empêcher de remarquer comme vous aussi vous êtes loin, je vois votre maquillage, et votre costume de scène avec tellement de précision que ça m'effraie, comme une VF mal synchronisée. Et comme la version française d'un film mal doublé, si je suis capable de percevoir ce qui est faux, les dialogues originaux sont trop bien effacés pour que j'y ai accès. Tout ce que je sais, c'est que je ne sais rien.

Nous serons à jamais des étrangers. Et certains soirs, ça m'attriste.

Unchained Melody

2009-11-24T01:09:00.002+01:00

"...et ses éclats de lys comme un velours blanc sur sa peau..."

Elle parlait en un songe, de ses mots naissaient les rivières de l'imagination, des flots d'images et des cascades de sons. Tout atour prenait la forme de sa voix, sur l'écran blanc de nos pensées ; laissant dériver au loin la réalité crue d'un salon de province pour éblouir de soleil nos rétines avides. Déjà le sable, de son chemin mouvant, avait envahi le sol, et de lui montait son odeur de chaleur, sa sensation de solidité sauvage et provisoire. On entendait au loin les hallalis des chasseurs lancés à la poursuite de leur proie palpitante. Et là, écarlate sous la douleur et l'angoisse, elle s'effondrait en un râle, sous nos regards avides d'en connaitre la suite. Une jeune fille couleur de lait, aux veines bleuies et empourprée de sa course, ses voiles tournoyant sous le vent du désert. Elle était là tandis que la voix racontait son histoire, elle nous faisait face comme la plus vivante de nos sœurs, sa chair pleine avait la densité de la vie, ses halètements courts raisonnaient aux oreilles de nos esprits, son regard nous transperçait alors que la conteuse décrivait l'éclat de ses yeux verts, et partout autour de nous, la réalité de son existence ne faisait aucun doute.
Mais la voix languissait et comme un tableau de sable livré au vent, on en vidait la substance et la table basse réapparut au milieu des dunes ensablées, les murs revinrent en vibrant autour de nous, et comme happés par le hameçon de la médiocrité, nous étions de retour dans nos vies. Elle s'était tue.

"Elle a un certain talent pour les histoires." dit sa cousine. Et elle reprit une part de tarte.

Voyage, voyage

2009-10-22T20:02:00.002+02:00

Je vais pas vous mentir, aujourd'hui je suis crevée. j'écrirais bien un article qui tient la route mais j'ai grave la flemme.

Cela dit, pour entretenir le mystère et la flamme (owi), je vous poste un truc quand même, j'aime bien quand j'ai plein de visites sur un jour dans mes stats. (Car, oui, j'ai des stats, oui je vous surveille, méfiez-vous... Hin hin hin...)

Bref, je sais que vous n'êtes qu'une bande de chacals, qui aimez vous moquer (et particulièrement TOI, qui me lit à l'instant...), alors que moi je suis ~~encore pire~~ pure et innocente. Anyway, puisque telle est votre nature, vous apprecierez surement de faire un tour par là...

Peut-être une angine

2009-10-07T09:53:00.003+02:00

Bon, je vous préviens, ça va vous changer.

Parce que ce que j'aime, moi, d'habitude, dans la vie, c'est faire des articles de blogs ~~chiants~~ inspirés, ~~dépressifs~~ poétiques et ~~pseudo-métaphoriques à la con~~ emplis de mon amour des belles lettres. Sauf que des fois, changer c'est bien.

En plus je viens de vivre une anecdote sympa ~~et j'ai pas de twitter,~~ et j'avais envie de la partager, ~~parce que j'ai pas dormi de la nuit et que je raconte n'importe quoi~~.

*parenthèse purement stylistique*

Je trouve que le texte barré, c'est trop coulie, je devrais m'en servir plus souvent.

*fin de la parenthèse purement stylistique*

Bref, laissez moi vous conter mon aventure du matin.

Ce matin, donc, (il y a dix minutes, à vrai dire) je me suis rappelée que ma voiture était (encore) mal garée, ce qui signifiait, que moi, de mon coté, j'étais mal barrée (c'est comme "garée", mais avec un B. ~~Je suis tellement drôle !~~) . Ayant déjà pris une amende pour stationnement sans ticket lundi, j'avais le sentiment d'avoir déjà fait mon effort citoyen pour le renflouement des caisses de l'État, en plus, je suis pas outre mesure emballée à l'idée de grever mon budget déjà serré pour ~~payer du champagne à Louis de Funès Jr~~ contribuer à la constructions d'école et renflouer le trou de la SECU.

Bref, il était 9 heures. Je descends donc dans la rue. Avec des tongs parce que ~~j'avais la flemme de mettre autre chose~~ je suis en train de lancer une nouvelle mode. Et aussi, j'étais maquillée comme une prostipute, pour ~~faire le tapin, bien sur~~ des raisons personnelles. En plus, mon haut a des trous de mites, mais comme je l'aime bien, je le mets quand même quand je suis toute seule à la maison ~~et je vous emmerde~~. Sans compter les cheveux sales. Et la tronche d'une fille qui a pas dormi depuis presque 24 heures.

En résumé, j'avais l'air d'une catin baba-cool qui s'habille avec des fripes et qui vient de finir une nuit de travail particulièrement éprouvante.

Bon.

J'ai cherché une place de parking. J'en ai trouvé une. Parce que je suis une warrior. En effet, après avoir fait trois fois le tour du quartier et m'être fait piquer une place par une ~~grosse pute~~ charmante jeune fille, motorisée, elle aussi, j'ai fini par trouver une place gratuite où j'ai ~~galéré pendant dix minutes~~ effectué une manœuvre de créneau impeccable (~~je ne suis qu'une merde~~ les distances sont mes amies).

Enfinbonbref.

Je suis sortie de ma voiture. Je me suis dirigée d'un pas alerte et tongué vers mon immeuble. Il se trouve que sur le chemin entre la voiture et mon immeuble, j'ai croisé des gens, des tas de gens, y'a plein de monde dans les rues de Lille à 9 heures du mat' ~~notre monde est fou~~.
L'un de ces gens, de sexe masculin (mais je dénonce personne), m'a adressé un sourire, et m'a dit ces mots, avant de continuer son chemin, me laissant songeuse et extatique : "Mademoiselle, vous êtes très jolie" (oui, je sais, cette phrase n'a pas l'air réelle, on la lit et on se dit "WTF ?! QUI dit ce genre de trucs dans la réalité ?", moi-même, il y a une demie-heure, j'aurais répondu que PERSONNE ne dit ça en vrai, mais il s'avère que SI, en fait.).

Et ben, croyez-le ou non, mais il était même pas moche.

Cinderella Beautiful

2009-09-29T02:53:00.008+02:00

Le corps humain se renouvèle totalement en sept ou huit années. Chaque atome, chaque particule, tout est remplacé pendant ce laps de temps, par la machinerie fumante de la vie en marche.

Il ne reste rien alors, "matériellement", de ce que l'on était avant. Mais que reste-t-il de nos chimères, de nos désirs, de nos frayeurs ?

Dans mon autre vie, j'étais la même, et pourtant si différente. Il y a sept ou huit ans, rien de ce qui existe en moi, rien de ce qui constitue mon être, n'était semblable à ce qui le constitue aujourd'hui. Et mon monde non plus n'était pas le même.

C'est incroyable de se dire que cette personne que des gens ont connu, cette personne qui était moi, a, physiquement, totalement disparu ; l'intégrité physique de ses atomes dispersée au vent, au vent salé du temps qui coule. Et ses croyances ont suivi le même chemin de purge, la même voie de poussière, il ne reste plus rien de cette fille là, pas même une tombe.
Sa naïveté n'a pas survécu à la vie, sa candeur n'a pas suffit à la préserver, elle l'a précipitée droit dans le néant. Ses faux-pas seront pour toujours les miens, le poids de ses choix accroché à mes bagages, mais ses joies ont disparu dans l'éther, la légèreté de ses rires envolée à jamais.

Nous ne serons jamais que la somme de nos erreurs, et mes bonheurs ne sont que mélancolie en devenir. Elle est partie à jamais. Et avec ce qui constituait son sang, a disparu son innocence, avec sa peau s'est dérobée sa force, les atomes de ses os ont emporté son optimisme, et quelque part, dans le processus de remplacement de tout ce qui a été moi, on a aussi dissolu ma confiance, mon émerveillement et ma passion.
Et je me contente des restes épars, j'ai beau les rassembler en vain, ils ne sont que le puzzle incomplet d'une personnalité morte.

Ce qui m'effraie et me rassure à la fois, quand je pense à cette jeune fille, cet alter-ego de 17 ans, c'est qu'elle appartient à une autre vie, comme à une autre réalité. ~~Elle était pleine de promesses, c'est bien heureux qu'elle ait disparu, elle aurait été déçue.~~

Rien ne va mal, aujourd'hui, non, rien. Tout va différemment, mais personne ne s'en rend compte.
Beaucoup de ceux qui connaissaient mon autre ne sont plus là pour comprendre l'étrangère que je leur suis devenue. Et ceux qui sont restés étaient trop près pour saisir le changement pernicieux qui s'est opéré, comme on est bien incapable de voir grandir ses enfants.

Et dans huit ans ?

Love is all

2009-09-21T02:57:00.008+02:00

(c'est de Roger Glover & guests, au fait, Mariana.)

Et pis même que quand on sera riches à millions des sous d'un riche saoudien qu'on va assassiner avec l'aide de Voltaire, on aura des maisons partout et un harem avec Gaël Garcia Bernal.

Et même qu'on ira à Londres, et aux Maldives, où Lysi voudra bien se baigner parce que l'eau sera assez chaude, et Aki ira en combinaison de plongée voir les poissons parce qu'elle aime pas les maillots de bain.

Et en plus, y'a des gens bizarres en Charentes qui mettent du beurre salé, genre, avec TOUT, si t'es allergique au beurre salé, en Charentes, tu crèves genre de faim, genre, en dix minutes.

Et Horus, il se fait des amis alcolos comme lui partout dans la rue, et les intégrales de je-sais-plus-quoi-et-je-m-en-fous, même négociées, c'est le mal MAIS ME SEMBLE QUE C'ETAIT PRINCESSE SARAH.

Et moi et Mio on a fait le PACTE DES LOUPS, mais Eow, elle veut jamais la fermer.

Et Soul Calibur IV c'est trop de la balle de sa mémé qui fait du parachute ascencionel, et chanter ABBA, c'est moche et c'est faux, mais on l'entend pas parce que tout le monde chante en même temps, et Mio immite super bien Jean-Jacques Goldman.
Et Mariana, elle est chiante en voiture, et c'est une vrai David Yates, par contre, pour sa défense, elle fait des super plans machiavéliques dans les magasins de la Rochelle.

Et Aki fricote avec des chauves-souris enragées, quoique Trésor soit pas si bien fourni, même que Lulla c'est une psycho-rigide du partageage de lit.
Et plein d'autres choses.

Et aussi : They will not force uuuus, They will stop degrading uuuuuus, They will not control uuuuus, We will be victoriouuuuuuuuuus !!

Et trois semaines, c'est court, en fait.

Je suis rentrée à la maison. Il n'y avait personne. La poussière était tombée sur mon bureau, je l'ai balayée d'un geste de la main. Quand je suis allée vérouiller la porte, j'ai levé la tête et il y avait des mots qui n'étaient pas de ma main sur le tableau effaçable. J'ai souri.

He was like the wind

2009-09-15T12:33:00.001+02:00

Et je me sens vieille, vidée et essoufflée.

Kids don't stand a chance

2009-09-01T01:08:00.005+02:00

<3
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Je viens de passer une journée à faire le ménage à la mer. Je voudrais déjà y être, et je voudrais que ça n'arrive jamais, parce que le présent appartient déjà au passé.
Et je voudrais vous voir TOUS.

Je ne sais plus si je dois me réjouir de ceux qui seront là ou regretter par avance les absences. J'ai peur que tout aille mal, j'ai peur qu'on s'ennuie, j'ai peur qu'on s'engueule, je sais déjà que tout passera trop vite.

Reality Show, Part II

2009-08-23T05:25:00.004+02:00

Bon.
Il est encore 5 heures du matin.

Il y a quelque chose de rassurant dans ces ténèbres qui vous enveloppent. Elle sont l'inconnu mais aussi bouclier. Et je les façonne pour mieux me ressembler.
Comme d'habitude, je suis tout à la fois en manque et en trop plein. Je ne sais pas ce que je veux, je ne sais plus ce que je voulais, je ne sais pas si j'ai jamais voulu quelque chose un jour. Mais les minutes passent et elle m'emportent loin, là où tout est déjà arrivé, là où rien n'est encore possible.

Je suis confusion. Et mon propos s'effiloche.

J'écris des choses et je les efface. Je ne serai jamais prête pour l'honnêteté, les gens sont loin, qu'ils le restent.

J'ai des fourmis dans la jambe droite, je sens mon pouls battre dans ma carotide, la lumière verte du chargeur est une luciole sur le plancher. Quand j'étais petite, je jouais à me faire peur, je m'imaginais que ce sol, était un marécage infesté de crocodiles. Pour aller faire pipi la nuit je devais sauter très vite, de pierre en pierre, et revenir de même, jusqu'à la chaleur protectrice de mon lit. Le sol n'est plus qu'un sol en parquet stratifié et le refuge n'en est plus un.

Je suis bien trop lasse pour dormir.

*fin de la retransmission partielle et partiale*
A vous les studios.

"J'avais vingt ans. Je ne laisserai personne dire que c'est le plus bel âge de la vie"

2009-08-19T03:15:00.007+02:00

Paul Nizan, Aden Arabie.

[ Elle avait le rêve aux larmes, sourire de façade. Et des éclats de verre comme éclats de rire, sous les lumières d'une lampe tempête. Rien n'était plus beau que la vie, rien n'avait de goût que l'envie d'en savoir d(')avantage, même ce(ux) qu'on aurait préfèrerait ignorer.

Elle avait le rêve aux larmes, mais le matin venait bien vite. Et elle savourait les petits drames comme un creux au milieu des saillies... Tout était bien, pourvu que ce soit tout de suite, rien n'était grave, puisqu'on allait si vite. Elle vivait dans des murs blancs et des rayons obliques de soleil pur, elle ignorait les ombres, une fleur sous l'astre du midi.

Elle avait le rêve aux larmes.
Et la pureté joyeuse de ceux qu'on a pas encore trahis. ]

Nothing compares to you

2009-07-29T21:24:00.003+02:00

Soon. I'll be back.

Sinon, j'ai 25 ans Dimanche. Des choses sont irréversibles, n'est-ce pas ?
Des choses suivent leur cours, peu importe comment on s'accroche au temps, jamais on ne le saisit tout à fait. J'ai si bien enfoncé mes ongles dans les parois que parfois, j'en ai détaché des morceaux.
Morceaux d'instants conservés précieusement sous verre, et tandis que je les regardais, le vide que j'avais crée en les arrachant se comblait en silence, et mes précieux moments se changeaient en cendres, morts d'avoir été.

Ce qui est, appartient déjà au passé. Et je me sens vieille.

The Sound of Silence

2009-06-18T00:52:00.006+02:00

Dans les rires et dans les gestes, on oublie les cris de l'intérieur. Le bruit fracassant du silence, les hurlements qui ne résonnent jamais à nos oreilles. Celui qui ne sait pas affronter le bruit qui est à l'intérieur ressemble à un pantin disloqué, s'acharnant à meubler toujours des instants de vides, à éviter son propre regard, à éviter ses propres mots.

Quand l'âme est fragile, tout au bout du temps, au bord du précipice, ce sont les bruits de l'intérieur qui la font tenir debout. Quand l'âme est seule, que les feus ont cessé de brûler, ce sont les murmures du dedans qui la rassurent et la bercent de leur voix familière. Quand l'âme s'en va, c'est en elle qu'elle pousse son dernier soupir.

Le soir venu, les Goules faisaient leur apparition
Les cris de harpies voletaient autour de mes pensées,
Et sans remords, elle tourmentaient aussi mes aubes
Leurs doigts crochus serrés autour de mon cœur.
Sous la lumière, c'était le son des rires de Fées
Des cascades d'ondes pures, un rayon de joie,
Des Crinolines passaient leurs doigts de rose
Sur les fenêtre poussiéreuses des souvenirs heureux ;
Les fleurs fanés de mes soupirs d'enfants
Discutaient en un murmure autour de mon front.
Et les soupirs aux ailes de cotons déchirées
Étaient les armes des regrets qui planent.

Il est tard, je suis crevée. Je dis que d'la merde.

Anagramme de moi

2009-06-10T19:29:00.003+02:00

Je suis actuellement sur le blog d'Emma.
Ce qui est bien, puisque je peux écrire ce que je veux.
Mais en fait, je ne peux rien écrire d'intéréssant, on sait déjà beaucoup trop de choses compromettantes.
Je peux mettre des tonnes de choses inutiles qu'on ne voudra même pas lire.

Mais je n'en ai pas envie.

Je peux même me permettre de laisser cet article pour pourrir son blog de temps en temps mais m'en voudra-t-elle ?
Son avis est-il important ? Certes, non. Mais elle fournit les pizzas quand on va sur Lille, elle nous amène manger des sushis, elle nous montre les choses à voir (les Hommes à voir, très particulièrement). Alors pourquoi donc la mettre de mauvais poil.

Non je ne parlerai pas de ses poils.

Sa pilosité n'appartient qu'à elle. Je la vois, elle brille au soleil, son humour rayonne autour d'elle tel un faisceau, elle se trouve isolée, dans un endroit si confortable. Enroulée autour d'elle-même.

Et elle tient un objet phallique dans ses mains.

Sur ce, chers lecteurs et non-amis,...

Space Cowboy

2009-05-28T03:24:00.006+02:00

Et toi alors ?
(Oui, la nuit est propice aux tests à la con. Aux textes à la con aussi, mais là j'ai la flemme d'en écrire un, même si ça fait un petit moment que je vous ai pas gonflés avec ma prose. )

Pis si tu t'ennuie et que tu veux mourir moins con, n'oublie pas d'aller là (lien), un blog top moumoute qui donne de vraies explications en dessin et en humour sur des tas de questions que tu ne t'étais jamais posées...

Si tu continue à t'ennuyer et que tu parles anglais, vas-y donc voir si tu retrouve les 50 films des ces vingts dernières années cachés (par des allusions graphiques) dans ce tableau (lien). Personnellement, je suis très fière de mon score de merde (17). Attention, les titres sont évidement les titres originaux, en anglais, donc Google est ton ami.

Et pour finir, la dernière campagne de pub pour ABC, la chaine américaine qui produit la plupart des shows télé que tout le monde entier télécharge comme un malade le lendemain matin (avec HBO et la Fox aussi). Spéciale casse-dédie à Thomas, mon pourvoyeur de spoilers préféré.

Because the night

2009-05-23T05:37:00.006+02:00

Oui, la nuit aussi je suis mégalomane.

(Je précise que le truc bleu au dessus/à coté de moi, c'est ma couette)
(Et non la mer Egée, qui est bleue aussi, je sais que c'est confondant, c'est pour ça que je fais bien la précision...)

Say you, say me

2009-05-19T08:10:00.003+02:00

...ou comment flatter mon ego en réclamant subtilement des commentaires (si possible dithyrambiques, genre "ou la la, ma vie a totalement changé depuis ta liste des trucs que tu déteste")

Bref, voici un jeu de blog que j'ai piqué à Vert (oui encore, faut dire, quand j'ai trouvé un filon, je m'acharne.)

If you comment on this...

1. I'll respond with something random about you.
2. I'll tell you which song or movie you remind me of.
3. I'll pick a flavor of jello to wrestle you in.
4. I'll say something that only makes sense to you and me.
5. I'll tell you my first memory of you.
6. I'll tell you what animal you remind me of.
7. I'll ask you something I've always wondered about you.
8. I'll tell you my favorite thing about you.
9. I'll tell you my least favorite thing about you.
10. If you play, you MUST post this on yours.

Soyons fous, allons-y aussi de notre traduction personnelle, histoire de montrer comme je suis fluent in english, toussa (ou pas) :

Si tu postes un commentaire sur ce billet...

1. Je répondrai par quelque chose au hasard sur toi.
2. Je te dirai à quel chanson/film tu me fais penser.
3. Je choisirai un parfum de gelée dans lequel on pourrait combattre.
4. Je dirai quelque chose que seul toi et moi pouvons comprendre.
5. Je te raconterai mon premier souvenir de toi.
6. Je te dirai à quel animal tu me fais penser.
7. Je te poserai une question sur quelque chose que je me suis toujours demandée à ton propos.
8. Je te dirai ce que je préfère le plus chez toi.
9. Je te dirai ce que je préfère le moins chez toi.
10. Si tu joues, tu DOIS poster ceci sur ton blog à ton tour.

Have fun.

Lien du soir, bonsoir

2009-05-18T00:43:00.004+02:00

Je ne me lasse jamais de piquer les bonnes idées des autres. Donc grâce à Vert, j'ai découvert Wordle. Et comme la mégalomanie est un autre des traits dominants de mon caractère, j'ai fait une jolie bulle de texte avec ce blog, celui que vous êtes en train de lire présentement. (Splendide mise en abîme, notez-le -ou pas.)

La voici, la voila :

J'aime que "vie" et "gens" soient en si grand...

Twenty-somethings about me

2009-05-13T16:01:00.008+02:00

Oui, je suis en retard de plusieurs trains, mais je vous zutte, et profond en plus.

1. Je suis une putain de menteuse. Sans raison, sans but, sans y penser. Je mens comme je respire, parce que la vérité, c'est tellement moins joli...
2. Je pleure facilement pour les films ou les livres. Parce que c'est moins grave, parce que là j'ai le droit.
3. J'ai de très grands pieds. Je chausse du 44, par conséquent, les chaussures de filles me sont interdites jusqu'à la fin des temps.
4. Je parle toute seule. Tout le temps.
5. Mon parfum de glace préféré est Banoffee de chez Haägen Dazs.
6. Je suis toujours persuadée que les gens ne m'aiment pas. Je pense toujours que les gens qui rient dans le métro se moquent de moi, je crois que je dérange quand je téléphone, j'imagine que ça fait chier les gens quand je les vois.
7. Je me suis ouvert les lèvres deux fois, entre 8 et 12 ans.
8. J'ai fait de l'équitation pendant six ans, et ça me manque.
9. J'étais la préférée de mon prof de CM1, à l'école primaire. Il m'appelait "mon rayon de soleil". Notamment parce que je savais ce qu'était une redondance à 9 ans.
10. J'ai été amoureuse. Une fois.
11. Je garde toujours mes distances avec les gens. Pour ne pas qu'ils puissent me faire du mal. Et ça me fait du mal de les voir si loin.
12. Je suis devenue accro aux sushis depuis 6 mois.
13. J'ai vu tous les épisodes de Friends au moins cinq fois.
14. Je n'ai jamais eu de meilleure amie. Je n'en aurai jamais, ce n'est pas dans mon caractère.
15. Ce que j'aime chez Marylin Monroe, c'est sa tristesse.
16. Quand j'avais dix ans, on nous a demandé de dessiner le métier qu'on voulait faire plus tard. Les filles ont dessiné des chanteuses ou des maitresses, les garçons ont dessiné des pompiers ou des policiers ; j'ai dessiné une fille derrière un bureau avec une écharpe bleu-blanc-rouge et j'ai écrit : "la première femme présidente de la Republique Fançaise".
17. Quand je n'arrive pas à dormir, c'est souvent parce que je pense trop.
18. J'ai des mini-ridules sur le front, aux endroits où il se plisse. Depuis que je m'en suis rendue compte, je le plisse le moins possible, et ça me fait flipper au delà de ce qui est descriptible.
19. J'ai vu Dirty Dancing plus de vingt fois.
20. J'aime la solitude. J'aime qu'on me foute la paix.
21. Je conserve des billets de train, de métro ou d'avion, des billets de concert, des cartes postale, des affiches, des photos ratées. Et je les regarde de temps en temps.
22. J'ai vécu les quatre plus beaux mois de ma vie à Londres, quand j'avais vingt ans.
23. Je me demande souvent qui sont les gens que je croise dans les gares ou dans les rues. Je suis fascinée par ces histoires qui s'entrechoquent juste pour un instant, le moment d'un regard. J'aime penser que derrière chaque visage, il y a des peines, des joies, une famille, des secrets, des combats et des sentiments hagards.
24. J'aime le café très fort, noir.
25. Mon instituteur de CM2 a dit à ma mère : "vous finirez par en faire un écrivain".

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Et puis, puisque vous l'aimez bien, parce que moi aussi... Je mets la vidéo de la musique qui tourne en haut à droite depuis quelque temps. Parce que je vais bientôt en changer et que je voulais garder une trace de cette chanson ici. ^^ (Et ça parle de moi aussi, alors je reste dans le thème)

#93.3 - BON IVER - For Emma, Forever Ago
par lablogotheque

Noh Lanta

2009-05-05T19:02:00.007+02:00

J'ai le cœur tout en plein et le creux de mes rires fait des vagues dans les échos des jours passés. J'ai la peine qui me serre et le manque qui m'écrase des présences ratées et des âmes qui dérivent. J'aurais voulu les retenir tous, j'aurais aimé arrêter le temps, j'aurais voulu que la vie s'efface devant nous qui avions tant de choses à dire encore, tant de joie à faire sortir encore, tant de mots qui demandaient à résonner encore... J'ai des envies d'hier et des faims de demains. J'en veux encore, j'en veux toujours, j'en veux plus fort.

Des gens ont ce pouvoir de vous rappeler que vous êtes quelqu'un. Moi je n'ai rien à amener d'autre que du Nutella et de la Téquila, moi je n'ai rien à donner de plus que des bêtises et des instants sans fond mais pleins de mon envie d'être là. Je suis venue avec une valise et je suis repartie avec le sourire.

J'ai comme une envie soudaine de croire aux gens. Et ceux qui me manquent sont encore là.

Comme j'aimerais que des journées durent toute une vie.

Internet, une source infinie de sagesse, suite

2009-04-14T09:27:00.009+02:00

\o/

Je poursuis ma quête de la connerie sur le ouèbe, et accessoirement, je continue à ne PAS faire mon article.

Donc, comme dirait James Bond, rien que pour vos yeux :

Vous aussi, faites preuve de toujours plus de créativité dans le n'importe quoi par ici ! (Merci à Thomas de m'avoir filé le lien, tu es vraiment un modèle pour moi dans le domaine des truc inutiles.)

PS : Pas de panique, bientôt ce sera le retour des articles dépressifs o// ! (Parce que je sens que vous allez être tout déconcertés sinon...)

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Pis alors, le petit bonus track de ce matin, c'est du Britney Spears, vu par Franz Ferdinand. (Hiiiiiiiii je vais les voir en Juillet, hiiiiiiiiii) :

Internet, une source infinie de sagesse

2009-04-13T15:03:00.005+02:00

Il y a des moments de grâce qui vous redonne foi en l'humanité. De ces pépites de vie qui éclairent d'un jour nouveau la vision que l'on avait du monde. Il est de ces êtres qui vous donnent envie de croire en Dieu, de croire en eux.

Parmi ces millions de logs, de liens, de sites, de forums, de pages, de sons et de vidéos, on tombe parfois sur LE message, sur LA raison d'un espoir nouveau, du bonheur retrouvé. Et enfin on comprend que le ouèbe, c'est avant tout une formidable toile qui vit et respire au fil de la vie de millards d'êtres qui nous ressemblent. Car ce sont bel et bien de ponts entre les hommes que bâtissent les web-masters, au delà de tous clivages et a prioris.

Oui, il est de ces journées où un simple lien, une simple vidéo vous donne cette formidable envie de faire confiance en votre prochain, de le serrer dans vos bras et de lui murmurrer : "Moi aussi, je suis une partie de ce tout.".

Il est de ces images qui changent votre vie à jamais...

Celles-ci n'en font pas partie.

*sort*
(Personellement, ma partie préférée, c'est vers 1'10...)

Son goût de cendres

2009-04-04T04:15:00.004+02:00

[echoes from my mind]

[Et son goût de cendre.] Tandis que le fil dévidé de sa pensée trainait au sol, serpent poussiéreux des greniers sans mémoire, elle interrogeait le silence. Avide de tout, surtout d'apprendre, d'appréhender le temps, ce vaste abîme de lumière béante. Mais devant elle se dressait le néant, à peine altéré de la certitude du pire, et des cris des enfants morts d'avoir vécu.
Rien, rien ici n'a de consistance que l'envie d'être ailleurs.
Elle a fermé la porte des songes, mais restait la brume des soupirs, l'écho du vide, et son goût de cendres.

La balançoire des sentiments

2009-04-02T01:31:00.005+02:00

Comme parfois on se sent con, comme parfois on se sent vivre !

Sans ces sursauts de survie, rien ne troublerait la nuit. Hier a sourit, aujourd'hui voudrait disparaitre dans les tréfonds du temps qui passe, demain apportera son lot de désillusions et de projets fantasques. Rien a changé et pourtant tout a soudain une autre couleur, les pourpres ont des reflets de sang, les verts sont comme plus éclatants, le bleu retrouve le mystère des abysses, et soudain, le voile gris du fil des jours laisse entrevoir un autre monde.
Il se repose instantanément mais le mal est fait, la pupille est dilatée, et pour toujours les rêves s'accrocheront à ce souvenir comme un éclat de lumière dans le noir.

Qui n'a jamais vu la lumière n'a pas peur du noir. Qui vit dans le noir espère la grisaille. J'ai des jours blancs et des jours noirs, comme les damiers d'un immense jeu d'échecs dont les règles m'échappent, ils s'alignent sur le chemin de mon temps. Rien ne se passe et tout se joue, rien n'est grave et tout s'oublie, d'où viennent alors ces fissures qui recouvrent tant de murs ?

Ce qu'il y a vraiment de merveilleux avec la balançoire des sentiments, c'est cet instant de grâce, où l'on est à l'extrême hauteur, prêt à toucher le ciel. Jamais la redescente n'a été aussi près, mais pendant un fragile espace de pensé, on croit au fond de soi, qu'on pourra s'envoler...

Martine rejoint la CGT

2009-03-19T20:02:00.003+01:00

Aujourd'hui, 19 Mars 2009, c'était le bordel institutionnalisé dans les rues de Lille. Moi, comme je n'ai de respect pour rien, j'ai rien trouvé d'autre à faire que de me moquer de mon prochain et de prendre des photos débiles. On se refait pas. Sinon, je tiens à saluer les étudiants qui étaient de loin ceux qui avaient les slogans les plus marrants, du style "Pécresse perd ses facultés" ou encore "Pécresse, tu sors" (véridique).

Sécurité Routière : Le Gouvernement met les gros moyens pour sensibiliser la population à l'importance du respect des sens interdits...

Et sinon, dans ma rue, c'était calme...

Robocop, le retour de la vengeance.

On l'a retrouvé, il était à Lille.

C'est une foire ? C'est une fête ? C'est une kermesse ? Non, c'est la manif!

Des fois la vie ça craint, et des fois la vie c'est bien...

2009-03-19T02:55:00.005+01:00

...en ce moment c'est bien. C'est étrange comme je n'arrive pas à m'y faire. Tout va pour le mieux, j'ai vu 5 films en deux jours, j'ai revu des gens que je n'avais pas vus depuis longtemps, samedi je vais à Paris...

Mais sans le vouloir j'extrapole, j'accroche aux murs du futur des messages de terreurs, j'impose au regard des promesses de mal-être. Il n'y a pas de façons de bien vivre le temps présent, pas de rêve éveillé sans la certitude du réveil. Alors, j'attends, je somnole, je sommeille. Et dans le coin sombre, des monstres, de ceux qui se cachent sous le lit des enfants, n'attendent qu'un geste pour ressurgir. Alors je ne bouge pas d'un poil, pour ne pas les provoquer.
Et je flotte, dans une incertitude cotonneuse. J'oublie aujourd'hui par peur de demain, dans ma tête restent vivaces les souvenirs d'hier... Quand ça finira par aller mal, on pourra dire que je l'aurai cherché.

Si le bonheur n'est que l'absence de malheur, alors elle est bien triste cette vie.
Hypothèse tordue, problématique erronée, qu'importe. A l'esprit tourmenté, la paix est torture.

En attendant, je vais au cinéma.

In Memoriam

2009-03-14T04:00:00.014+01:00

Que l'on apporte encore les fruits de son indicible labeur, et ses colères si chères à nos cœurs. Que l'on décore sa vie des ors qui ont couté si cher à son front labouré de remords. Que l'on oublie ses cris et ses combats perdus d'avance, que l'on rappelle ses victoires, même celles qu'il a décrochées sans sortir les armes.

Que l'on sacrifie aux rites les miroirs et les sourires. Que l'on oublie bien vite la couleur et les rires. Que les inconséquents rentrent dans le rang, que les insouciants partagent le moment. Que les habitudes deviennent nos tuteurs, poussés par l'écume des siècles porteurs. Que rien ne manque à l'appel, que tout soit parfait, que les détails effacent nos idées.

Que l'on réanime sans raison nos erreurs pardonnées, que l'on enterre au fond les frayeurs insensées. Que l'on examine sans attendre toute une vie de faiblesses, que l'on pointe du doigt les ailleurs, les promesses... Que l'on décide ensemble d'une version à présenter, au tribunal commun des cortèges du passé.

Que l'on parle tout bas, sa présence nous dérange. Que l'on convoque la foi, ses blancs cortèges d'anges. Que l'on délie les langues, à demi-mots dévoilés, les secrets ignobles et les beautés cachées. Que l'on murmure l'anecdote comme une confiserie surannée, la délectation va aux moments qu'on a cédés. Que l'on chuchote en malheur, sans vraiment y penser, le temps a fait son temps, il est temps d'avancer.

Que l'on délivre à ses pieds sa famille éplorée, des larmes innocentes, des larmes feintes, des larmes fragiles et des larmes de regrets. Que l'on saupoudre partout le délicat parfum du temps passé, des souvenirs perdus et des rancœurs oubliées. Que l'on fasse une place pour les indésirables qui rentrent au bercail, pour les inexpugnables qui déposent les armes, pour les inconsolables qui partent avec lui.

Que l'on fasse silence enfin, le regard de Destin comme un poids sur nos épaules voûtées. Que l'on songe, en un soupir, à nos chemins brisés. Que l'on sache, à cet instant, que rien n'est donné.

Il est mort. Nous l'avions tant aimé.

___________________________________________________

Personne n'est mort récemment dans ma famille ou proche de moi, je le précise. Parfois les mots toquent à votre porte sans que l'on sache pourquoi, avec un peu d'avance, ou beaucoup de retard. Il faut savoir les accueillir sans questions sous peine de les voir repartir comme ils ont vécu, en un éclair.

Et pis je dédie cette merde à Betty. <3 (Poufiasse toi-même)

[insert title here]

2009-03-11T23:07:00.007+01:00

Alors, là, les gens, je suis bien consciente que je suis censée mettre à jour mon blog. Vu que je n'ai rien écrit depuis presque 15 jours, vu que le dernier billet était clairement du foutage de gueule...

Mais, là, à l'instant où je vous parle, je n'ai pas le moindre début d'embryon d'idée de chose à vous dire. Je pourrais parler du ski, mais il n'y a pas grand chose à en tirer. Je pourrais parler de certaines choses et personnes qui hantent mon esprit, mais que je préfère garder pour moi. Je pourrais laisser partir mon imagination comme je le fait parfois... A la différence que, d'habitude, j'écris ici parce que quelque idée m'y force, s'impose à mon esprit. Je ne suis pas très douée pour ce qui est de courir derrière l'inspiration.

Alors zutte hein ! Celui qui est pas content, et ben c'est pareil !
(note : oui, je m'énerve toute seule, ça te dérange ?)

Et pan, je mets ma tronche en plus, pour vous achever.

Destinés, on était tous les deux destinés...

2009-02-25T04:47:00.004+01:00

Franchement, si ça c'est pas un SIGNE !! xD

Vous pouvez vérifier que je n'ai pas bidouillé l'image et aussi perdre quelques minutes de votre belle vie, si fragile et fugace, à faire des tests débiles avec les prénoms de tous les mecs/filles que vous connaissez, ici.

les embruns écarlates

2009-02-21T04:57:00.007+01:00

Il y a des mots qui trottent parfois dans ma tête, comme des bateaux perdus en mer. Souvent je les laisse prendre encore plus le large, disparaitre au delà de la frontière de l'horizon. Et parfois, je les emprisonne, je tente de les apprivoiser, de les triturer, de les torturer, pour en "tirer quelque chose". Mais les rejetons faméliques de mes essais littéraires sont souvent bien loin des impressions qui les ont fait naitre, et ce qui était un fier Galion Espagnol se transforme vite en coquille de noix.

Jamais les textes, obtenus après de vains efforts pour délayer leur substance, jamais il ne sont fidèles à leur idée [primale]. Parfois ils ont changé de visage et le nouvel être est agréable, même s'il est peu conforme au premier ; mais la plupart du temps il ne sont que les frustres bâtards de la fragile esquisse de mon esprit, des êtres difformes et impavides, les rejetons bossus et éraillés d'une insaisissable fée.

Alors cette fois, j'ai refusé de travailler quoi que ce soit, refusé de broder, de brider, de brimer. Il y a des mots qui trottent dans ma tête, les voilà :

Les embruns écarlates. [Son abîme est fait d'ombre et de sang sa rivière, les morts y tombent comme les pétales d'une marguerite funèbre qu'un Dieu de pacotille effeuillerait sans trop y penser. Tout le jour son flot déverse sa charge de rubis macabres, et quand la nuit s'étend, la brume vient recouvrir les restes de son courant affaibli.] Son écume est un soupir, et ses embruns sont écarlates.

"Si c'est ainsi, murmura le colonel, je crains que rien ne soit plus jamais comme avant."

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Un truc qui n'a rien à voir : Notre copain Deezer qui aime à nous faire des farces, ayant viré sa fonction "lecteur exportable", je me trouvai fort dépourvue quand le moment fut venu de remettre une chanson là haut à droite. Mais Google est mon ami, et si c'est des petits rigolos chez Deezer, ils oublient que le net est plein de gens encore plus petits et encore plus rigolos, donc le lecteur exportable c'est encore possible. Et comme j'aime faire partager mon savoir, les explications sont là : lien.

Egocentrisme en Musique

2009-02-06T14:57:00.007+01:00

Pink Floyd, Sinatra, Adam Green, Kenziah Jones, Simon and Garfunkel... Si c'est pas la classe ça...

La prochaine fois, je cherche Emma \o/ !!! (Deezer est décidément plein de ressources...)

Northern Snowflake

2009-02-02T13:35:00.007+01:00

La vie est une chose bien trop importante pour qu'on en parle sérieusement. O. Wilde

Un Samedi sous le soleil, grand ciel bleu. Des meringues "cuites" dans l'azote liquide, et des Time's Up et des Bloody Mary cul-sec...

Un Dimanche sous la couette, au chaud. Retrouver l'envie de lire et redécouvrir de grands auteurs américains, Truman Capote, William Faulkner, Francis Scott Fitzgerald...

Un Lundi sous la neige, la belle surprise du matin, des rues immaculées et des envies de photos pour capter un peu des instants glacés, d'un amour soudain pour sa ville.

Parenthèse Désanchantée

2009-01-30T03:02:00.004+01:00

Il a dit "Crève Charogne !", il a dit "Crève Salope !"
De ses mains il cogne, et son cœur galope.

L'enfer, c'est mon autre.

2009-01-28T04:01:00.005+01:00

Des regrets qui ressemblent à des remords
Des miroirs brisés qu'on aimait hier encore
La vie est brouillée, rien au dehors.

Mon autre est toujours là, je suis elle, et elle c'est moi. Un chemin différent qu'on a pas emprunté, des paysages qui resteront embrumés, des rêves qui resteront des projets. Mon autre connait toutes mes faiblesses, elle sait mes failles et mes tendresses, elle a choisi la bonne route et de son éther elle me nargue.

Mon autre a fait les choix que j'ai préféré ignorer, elle a suivi les voies que je m'étais tracées, elle a réussi là où j'ai crevé d'échouer. Elle n'est pas l'inaccessible, elle est juste l'autre moi ; elle n'est qu'un possible que je regrette déjà. Mon alter-ego a posé ses valises dans des villes auxquelles je ne fait que songer, elle a aimé les hommes qui n'ont fait que passer, elle a forgé sa vie du métal de mes nuits, elle a vécu ce que je me contentais d'imaginer.

Mon autre avait les même cartes que moi, mais elle seule connaissait l'art du bluff. Elle avance le front haut, si je la croisais, je baisserais les yeux. Elle est partout et nulle part à la fois, elle resurgit là où je ne la voyais pas. Sans cesse elle me souffle, elle murmure tout bas : "regarde ce que tu pouvais avoir, observe ce que tu n'auras pas.".

Mon autre peut bien rire de son "si" de passage, elle se baigne dans mes larmes de rage. Elle se balance au grès de mes soupirs, mon amertume et mes regrets sont ses armes. D'une flèche, elle sait me toucher au cœur, d'un mot elle peut me broyer le ventre. Sans même se donner la peine d'être elle a su m'avoir.

Mon autre sait que je ne l'oublie pas.

Reality Show, Part I

2009-01-15T04:05:00.007+01:00

4h05 du matin, je ne dors pas, j'ai faim, j'ai envie de vomir.
Je veux dormir, et je veux oublier, je veux lire, je veux me souvenir, je veux vivre et j'aimerais mourir.
J'ai envie d'écrire et je ne sais pas quoi, j'ai envie de pleurer mais je ne sais pas pourquoi, j'ai peur de la suite et peur qu'elle ne vienne pas.

Tout me manque, Tu me manques.
Il me manque, Nous nous manquons, Vous me manquez, Ils se manquent. Je me manque aussi surtout et beaucoup. Je a disparu, j'aimerais bien savoir où elle est partie.

Les insomnies, ça craint du boudin.
Bof, ça ira mieux demain.

"ça ira mieux demain, du moins, je l'espère,
parce que c'est déjà, ce que je me suis dit, hier."

(j'ai pas l'air comme ça, mais je vais bien, hein.)
TO BE CONTINUED

An Nouvel, Fricadelles.

2009-01-08T17:52:00.006+01:00

Bon, il est temps de prendre les choses en main. Une nouvelle année commence, et normalement c’est le moment où je défini plein de projets réalisables d’amélioration de ma pitoyable existence, projets que je ne réalise jamais bien entendu, sinon c’est pas marrant. Mais cette année, j’en ai plein le fion de prendre des décisions raisonnables et de pas être capable de les tenir. Donc je vais plutôt faire des plans totalement irréalistes, que je ne tiendrai pas non plus, mais j’aurai rigolé un bon coup, c’est toujours ça de pris.
Attention, c’est parti pour zi incrédibeule ouichizes offe toufauzante naïne :

En 2009 : Je vais enfin perdre tous les kilos que j’ai en trop et qui foutent ma vie en l’air, et ceci grâce à un régime fantastique que je vais découvrir et qui sera à base de tartiflette. Après quoi, j’écrirai un livre pour expliquer mon régime tartiflette, et ça sera direct un « peste, c’est l’heure », je gagnerai des tas de millions et je serai célèbre de par le monde. Une fois mince, riche et célèbre (ce qui devrait arriver aux environs de Pâques), j’irai en vacances deux semaines aux Caraïbes, histoire de faire une petite pause, et pis j’enchainerai direct avec un autre livre, mais vachement plus littéraire, qui m’amènera le Goncourt, le prix Nobel de Littérature et le prix spécial des lecteurs d’Okapi. Entre temps, j’aurai aussi gagné à Euromillions histoire d’être vraiment très riche, et d’acheter une Aston-Martin. Bon, à ce moment-là, on sera mi-Juin et je déménagerai à New-York, où Peter Cincotti ne manquera pas de tomber sous mon charme ensorcelant (car je serai mince, géniale, riche et célèbre, en plus des qualités que j’ai déjà, ce qui fait quand même pas mal, avouez-le.). Bref, histoire d’amour légendaire, etc. Et là, alors qu’il sera totalement à mes pieds, j’ai prévu de le quitter pour le prince William, afin de devenir souveraine d’Angleterre d’ici Novembre (puisque la reine aura claqué, ou abdiqué, j’en sais rien, je m’occupe pas des détails).
Ça me semble pas mal comme timing, ça me laisse le temps de découvrir le vaccin contre le SIDA pendant mon temps libre.

Voilà.

Sinon, il faut aussi que j’aille faire les courses. J’ai plus de lait.

Disneyland, là où les rêves deviennent perversité.

2009-01-05T23:13:00.006+01:00

Deux jours pour oublier,
Deux jours pour s'évader,
Deux jours pour rater des trains, et dans des 12m² squatter.

<3

Merci encore pour votre patience.
Bon...

Top 50 des résolutions foireuses

2009-01-02T01:16:00.002+01:00

Je. Ne. Boirai. Plus. Jamais.

GAME OVER.

Les gens heureux n'ont pas d'humour

2008-12-18T03:45:00.007+01:00

C'est une constante, semble-t-il. Les gens les plus drôles étant souvent les plus tristes en réalité. Comme un paravent doré que l'on mettrait pour plaquer une misère grise et poussiéreuse. Et plus cette misère est grande, plus belle est sa devanture. Pourquoi chercher à faire rire sinon pour se cacher derrière le sourire des autres, pour s'en emparer et, ayant enfin un peu de prise sur le bonheur d'autrui, se consoler un peu de ne pouvoir faire revenir le sien.

"L'humour est la politesse du désespoir" dit la citation parfois attribuée à Oscar Wilde (et moi je lui attribue aussi à lui parce qu'il me plait), qui n'a pas vécu cette situation ne peut pas comprendre à quel point elle est vraie, à un point presque douloureux... La façade, voilà tout ce qui reste quand on a plus rien d'autre, quand la vie elle-même semble incertaine, quand les sentiments ne sont plus que des souvenirs, quand on se prend à rêver haïr, rien que pour sentir son cœur battre à nouveau. Les êtres humains, c'est comme Disneyland, derrière les riantes façades se cache une triste réalité. Parfois j'ai l'impression d'être dans une grande foire costumée, au milieu de gens portant des masques souriants pour cacher leur visage atroce, la vérité de leur être tordu par l'horreur d'un monde sans réponses.

Les gens heureux n'ont pas d'humour parce qu'ils n'en n'ont pas besoin. Pourquoi chercher la chaleur dans le rire des autres quand on en manque pas ? Pourquoi chercher ailleurs ce qu'on a déjà ? Seul les gens vides cherchent à se remplir. Et puis, c'est le malheur des uns qui souvent fait le rire des autres, c'est la chute qui provoque l'hilarité, c'est la pique qui fait sourire l'assemblée... Mais plus que tout, c'est le plus désespéré des humains qui maitrise le mieux le rire des autres, parce qu'il est en recherche permanente de tout de qui pourrait détourner l'attention de lui, ne serait-ce qu'un instant. Le rire, c'est une armure ; l'humour, c'est une diversion. Certains rasent les murs, se font les plus discrets possible pour ne pas qu'on les voie, d'autres s'agitent dans tous les sens, font les clowns, pour ne pas qu'on les regarde.

Et apprendre à maitriser suffisamment tout ça, jongler avec son propre malheur pour en amuser les autres, me semble à tout prendre, un réflexe de survie plutôt classieux. Les rires sont souvent fêlés de larmes, les sourires ne sont que des poses, le clown est un imposteur, mais ça n'a pas d'importance. Qui nous amuserait si tout le monde était heureux ?

En venir aux mots

2008-12-11T23:27:00.002+01:00

Voilà (encore) une chose que je n'ai jamais su faire. En venir aux mots, c'est à dire rentrer de pleine face dans un conflit, sans se préoccuper des qu'en dira-t-on d'usage, mais aussi plus simplement, réussir à dire les choses. Enfin.

Quand le silence est tellement plus simple, tellement plus réconfortant, on en oublie qu'il n'est rien d'autre que du néant. Je suis parfois tellement emplie de sentiments que j'ai l'impression que je vais exploser, et les laisser s'échapper en un grand flot continu et bouillonnant, un flot si puissant qu'il détruira tout sur son passage, les choses et les gens. Mais tout reste au dedans, et parfois, quand les soirées sont solitaires, quand les pensées sont vagabondes, quand les larmes sont tout ce qui reste, je le regrette. Mais ça ne dure jamais bien longtemps.

En venir aux mots, c'est la plus surhumaine des tâches parfois.

Décembre, des cendres

2008-12-04T15:23:00.009+01:00

Je n'aime pas Décembre. Un mois qui sonne le glas des mois écoulés, encore une fois, triste pierre tombale d'une année déjà morte.

La nuit partout, tout le temps, dès cinq heures de l'après-midi, le froid là où la nuit n'est pas encore. Et la pluie grise, la boue grise, les gens gris, leur mine engoncée, leur moral embourbé, leurs rêves envolés. Les rues sont comme des cimetières, dont les allées crissantes mènent à des tombes noires où s'entassent les âmes en peine, empesées de leur moral, lourdes de leur dépression. Et décembre les enveloppe de ses grandes nappes de brouillard sombre, les berce de ses bras glacés, les endort de sa voix sifflante. On dirait que les couleurs ont disparu, lavés à l'eau de javel les choses et les gens, enfuis les rires de l'été, les éclaboussures de gaité se sont changées en boue, envolées par les voitures aux phares jaunes dans la nuit grise. Plus rien n'existe que le froid, les ténèbres et la mort.

D'aucun diront que Décembre c'est aussi les cadeaux, et les illuminations. Mais qui aurait besoin d'un phare si il faisait jour ? Qui aurait besoin d'un feu quand si il avait déjà chaud ? Qui aurait besoin de survivre, si il VIVAIT ?

Un mois sans couleurs, un mois sans saveurs, un mois qui n'en finit pas.
Une nuit qui n'en finit pas... En attendant le retour de la lumière, mais viendra-t-elle jamais ?

Déco de Noël pour les fauchés \o/

2008-11-27T12:57:00.004+01:00

Coût de l'Opération : 3 euros. (note : ne pas penser aux chinois sous-payés qui ont fabriqué ces stickers, ce n'est pas compatible avec l'esprit de Noël... *siffle*)

A Winter's Day

2008-11-26T05:14:00.007+01:00

C'est officiel, c'est l'Hiver. Il a neigé Dimanche. Il y avait un feu dans la cheminée. Sur la grand Place il y a une grande Roue, et il fait un froid atroce dehors.
Aujourd'hui dans un grand trip "share with les éléments", je suis allée me promener dans Lille. Au bout de 20 minutes d'envolées lyrique intérieures sur la beauté de cette ville, sur les grands immeubles flamands sous ce soleil d'hiver qui donne une lumière si particulière, au bout de 20 minutes donc, le superbe soleil au vent glacé s'est changé en gros nuages gris gonflés de leur pluie rabat-joie, et moi bien sur je n'avais pas de parapluie.
Fin des envolées lyriques.
Pluie glaciale avec vent dans ta face./ Mal aux pieds./ Et j'ai même pas trouvé ce foutu magasin.

A mort le dehors. Dedans c'est mieux.

Et parfois même, elle en rêvait...

2008-11-19T21:43:00.008+01:00

Mais des instants sont trop futiles pour qu'on les capture. Et les voir s'éloigner dans la nuit de l'éternité, sans pouvoir les saisir, malgré tous ses efforts. Les gestes désespérés s'enchainent pour les retenir, en garder un peu dans nos mémoires. J'ai eu tellement peur d'oublier que je ne me souviens plus, à peine esquissé des moments si semblables aux autres et tellement différents. On ferme les yeux et on se concentre pour ne pas les perdre, jamais, mais ils vous échappent quand même, épris de leur liberté, celle qui fait leur beauté.

Tous les papillons de mon esprit se sont fait la malle, envolés dans des nuits d'été, leurs ailes de poudre au vent des souvenirs perdus, leurs antennes délicates dans le tourbillon du temps qui dépasse. Aucun filet n'a pu les retenir et je reste seule avec rien. Rien d'autre que des futilités et des photos ratées.
Et parfois même elle en rêvait, mais tout alors était différent, les lieux, les gens. Et ceux qui visitaient ses songes de leur pas léger partaient sans rien laisser d'autre que le sentiment indécis de leur présence. Et leurs traces disparaissaient avec la nuit qui s'efface.

Quand le petit matin arrive plus rien n'existe d'autre que toi.

De l'intérêt de choisir des titres extrêmement longs, alambiqués et mystérieux pour provoquer chez le lecteur un désir profond de lire la suite.

2008-11-13T01:35:00.010+01:00

Il est grand.

Back to Black

2008-11-05T16:04:00.010+01:00

Je m'aperçois que j'ai la prose en berne, la joie de vivre non-littéraire et une tendance à la dépression qui se manifeste dès que je veux jeter quelques mots par écrit. Je m'en aperçois, parce que, en bonne mégalo qui se respecte, je me relis de temps en temps.
C'est une belle énigme que celle-la quand on sait que je ne passe pas vraiment pour la cafardeuse de service auprès des gens qui ont le malheur de me fréquenter un peu ou beaucoup (pas d'utilisation prolongée sans avis médical). Pourquoi alors la personne enjouée et prompte à la galéjade que je suis en période dite "de sociabilisation" (mot qui, vous l'apprendrez, n'existe même pas, c'est bien fait pour moi), se transforme en écrivain maladivement déprimé, du genre qu'on s'imagine bien avaler toute son encre de chine pour en finir avec cette vie et toutes les autres, dès qu'il s'agit de traduire en mots -bien réels et mal écrits- ses états d'âme ?
(Et tout ça ne m'empêche pas de cultiver l'art de la digression oiseuse jusqu'à l'hystérie, à l'oral comme à l'écrit, mais ça vous l'aviez remarqué, petits chenapans que vous êtes ; je vous imagine d'ailleurs bien vous gausser de moi à ce propos, les cheveux au vent tandis que vous dévalez la grand rue sur votre vélo dans un train d'enfer, la liberté en bandoulière, et les tâches de rousseur de vos nez mutins dressées comme une ultime provocation au temps qui passe et qui coule sur vous comme l'eau claire sur les rochers de la jeunesse, pendant que je me ratatine et me racorni de jour en jour dans le coin sombre de mon désespoir.)

Bref, en un mot comme en cent (mais plutôt en cent, à choisir), je capte quedalle à cette propension de mon esprit à sombrer dans les limbes du noir chaos dès qu'il s'agit d'aligner deux mots par écrit. (ce qui fait 1mot divisé par commeen100 auquel j'ajoute 2motsparécrit, le tout reporté à la racine cubique de l'âge du capitaine, et là vous aurez compris pourquoi j'aime à placer des nombres partout dans mes phrases, dès fois, comme ça, au débotté.) J'ai bien sur une théorie là dessus (j'ai des théories sur tout, y compris sur les théories, si vous voulez le savoir). Je dirais que tout d'abord, j'ai plus souvent envie d'écrire quand je suis pas au mieux. Ou plutôt que j'ai rarement envie d'écrire quand tout va bien. (ma théorie là dessus c'est que tous les écrivains sont dépressifs, sinon ils vivraient leur vie, comme tout le monde, au lieu de se mettre à pérorer sur lui (le monde) et à imaginer la vie d'autres gens, qui eux, ont une chance d'être heureux.) C'est déjà un point établi, quand je respire la joie et le contentement de soi, je ne raconte pas de conneries par écrit, je les fait (les conneries).
Ensuite je dirais que l'écriture est beaucoup plus intime que les relations sociales, quelles qu'elles soient. Au fond, on en dit bien plus en trois mots écrit qu'en cent prononcés. Et la vérité, c'est que je ne suis pas d'une nature très joyeuse. La vérité est ailleurs. Ailleurs que dans mon comportement en tous cas. C'est plus facile d'être soi-même quand on écrit, parce que quand on le fait, on est seul. Et moi je préfère déprimer toute seule, j'ai le sens des convenances quoi, j'ai été bien élevée, étou étou.

Bref, en gros tout ça pour dire que je suis déprimante à lire. Alors je vais faire des efforts quoi. M'enfin pas trop quand même, faudrait voir à pas pousser l'ancêtre de deuxième génération dans les Urtica urens...

Du coup pour finir en beauté, ~~je vais vous mettre une photo de moi~~, je vais vous en raconter une bien bonne (ou pas) :
" Qu'est-ce que fait un juif orthodoxe quand il rentre dans un café ?"
"Plouf."

Hilarant non ? (bon Dieu, à quand le :graymdr: sur Blogger ?)

Là tout de suite

2008-10-26T15:36:00.007+01:00

Je m'emmerde.

Je m'ennuie gravement. Incapable de la moindre décision. Pleine de doutes et vide d'idées, avec une tonne de choses à faire et aucune chose qui me fasse envie.

J'ai un trop plein de rien, un manque de tout et la culpabilité furtive du "tu devrais". Je m'enfonce dans le vide cotonneux sans même en apprécier le confort mollasson. Je suis surbookée de rien, il ne me reste pas une seconde pour faire quoi que ce soit. Encore une minute, encore une minute grappillée au temps qui passe, et mes pensées se désagrègent un peu plus, étouffées par l'absence de tout, décontenancées par le vide de rien. Même pas de questions, même plus de dilemmes, aucun sentiment violent sur lequel me pencher, pas de drame et pas de flamme. Encore une minute, encore une minute avant la mort, et rien pour nous retenir.

Tout est rangé, rien n'est trié. Personne en apparence, je pourrais parler à des gens, les appeler, leur écrire, les évoquer même dans ma tête, mais je n'en ai pas envie.Trop de solitude pour vouloir des autres, trop d'incertitudes pour s'interroger, trop de rêves pour avoir envie. Aucune raison et aucun intérêt, et pourtant je ne suis pas triste. Comme pas la force d'être malheureuse, comme pas d'entailles à taillader. Rien à penser, ça fait beaucoup à dire, rien à aimer ça fait beaucoup à rire, rien à tuer, ça fait beaucoup à fuir.

Le temps s'est suspendu, et pourtant on dirait qu'il s'accélère, les gens ont disparu, et pourtant ils saturent l'air. Je suis incapable de voir au delà de moi, incapable décrire au delà de moi, incapable de vivre en dehors de moi. J'ai pas du passer correctement à l'heure d'hiver, j'ai comme un problème avec l'heure d'hier. Le radiateur fat du bruit, les voisins ont mis de la musique, j'ai froid aux pieds, j'aimerais que quelqu'un m'aime, la poubelle est à descendre et je n'ai mal nulle part. Calamité de mon esprit, même les mots m'échappent, même les mots me fuient, bordel, qu'est-ce que je m'ennuie.

Si j'étais Baudelaire, au moins, j'écrirais des poèmes, et je les appellerais "Spleen".

Je crois que je vais re-regarder Dirty Dancing.

Bang Bang

2008-10-11T10:04:00.005+02:00

Bang Bang (my baby shot me down)
(int : Nancy Sinatra)

I was five and he was six

We rode on horses made of sticks
He wore black and I wore white
He would always win the fight

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down.

Seasons came and changed the time
When I grew up, I called him mine
He would always laugh and say
"Remember when we used to play?"

Bang bang, I shot you down
Bang bang, you hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, I used to shoot you down.

Music played, and people sang
Just for me, the church bells rang.

Now he's gone, I don't know why
And till this day, sometimes I cry
He didn't even say goodbye
He didn't take the time to lie.

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down...

Je l'aime cette chanson. Je l'adore. C'est tout.

The City that never sleeps

2008-10-02T21:25:00.007+02:00

Si j'étais une ville, je serais New-York. Aussi longtemps que j'aurai des rêves, je rêverai de vivre là-bas.

Le quart de seconde entre les gens

2008-09-29T16:41:00.004+02:00

J'ai trop de temps libre en ce moment. C'est pas bon pour la tête d'avoir trop de temps libre, ça fait réfléchir. Même si je passe un certain nombre d'heure à ne penser à rien (quoi qu'en dise Betty), j'ai encore trop de temps pour penser. Pour penser au quart de seconde entre les gens.

C'est cette hésitation, cet instant avant la parole qui contient tellement de choses à laquelle je fais référence. Parfois on a envie de dire quelque chose, de méchant, de gentil,d'important, de futile, mais en une quart de seconde, le cerveau a analysé tout ça, et il dit stop. Alors il ne dit rien. Ou il dit quelque chose d'autre, de faux, d'artificiel, qui cache maladroitement un instant de spontanéité refoulée et censurée. Qu'est-ce qui se passerait si on supprimait ce quart de seconde d'analyse, d'examen de nos propres pensées ? Est-ce que le monde serait plus facile à vivre, ou au contraire plus difficile, plus rude ?

Je l'appelle le "quart de seconde entre les gens" parce qu'il se dresse entre nous et nous sépare, nous éloigne, il fait de votre interlocuteur un ennemi à qui on ne peut pas tout dire, il vous transforme en machine à politiquement correct. Big brother is not watching you, Big brother is in your mind. Alors bien sur, il y a des hésitations qui vous évitent aussi de faire du mal, ou de provoquer des choses très peu agréables, pour le moins. Mais si c'est le prix à payer pour cette inégalable sensation de liberté, je préfère être parfois vexante.

Sauf que je n'y peux rien. Et il y a un quart de seconde entre moi et les gens. Je parle en différé moi aussi. Je me censure très souvent. Je ne vaux pas mieux que les autres.

Ce quart de seconde, c'est celui de l'éducation, celui de la société humaine, celui des apparences et des faux-semblants, celui du lavage de cerveau parental. C'est celui de la civilisation, celui de l'expérience personnelle aussi. L'expérience des paroles qu'on a pris en pleine face, celle des mots qu'on a prononcé et qui ont fait du mal autour de nous. "Grande souffrance verbale sans l'intention de l'infliger".Votre réquisitoire monsieur le procureur ? Je vous condamne à un quart de seconde...

J'ai fait il y a pas très longtemps l'expérience douloureuse du quart de seconde entre moi et les gens. J'ai volontairement évité de dire ce que j'aurais dit spontanément. Et tout de suite m'est apparu la conscience coupable et confuse de ce que j'avais fait. Notez que ce n'était pas plus mal, la plupart des gens diraient que j'ai bien fait de ne pas faire cette remarque inutile, du genre qui fait rire un peu et qui fait du mal beaucoup. Mais je sais au fond de moi que ne serait-ce qu'il y a 2 ou 3 ans (4 et demi en fait pour être honnête), je ne me serait pas censurée.
A cet instant, au moment ou j'ai pris pleinement conscience du quart de seconde entre les gens, je me suis sentie triste. J'ai compris que j'avais grandi.

Le Quart de Seconde entre les gens, c'est le prix à payer pour être adulte. Et là je m'apperçois que j'ai beaucoup écrit "le quart de seconde entre les gens" dans cet article, j'ai comme un sentiment de redondance... Du coup, pour le fun, je vais en rajouter encore un : le quart de seconde entre les gens. Voilà.

L'indubitable désavantage matériel du fait d'être adulte

2008-09-19T15:27:00.004+02:00

Genre aujourd'hui je vais devoir faire la vaisselle et le ménage. Pfff ça craint...

(car oui, j'aime à faire partager mes tâches ménagères et autres anecdotes palpitantes au plus grand nombre, c'est mon côté Kim Jong-il)

Bla Bla Bla

2008-09-17T05:53:00.004+02:00

Bon, suite à ma crise de nombrilisme primaire, qui m'a chopée, là, comme ça, sans prévenir (c'est vil une crise de nombrilisme), je suis à présent dégouttée, genre à la limite de la vomissure écœurée, de l'idée de parler de moi. Désolée pour vous avoir fait subir ça dans les deux derniers billets...

Ça tombe vachement bien, en plus, parce que je pense que ça n'intéressait personne...
Donc tentons plutôt d'aller vers le divertissement, la galéjade, le part-dessus-la-jambisme, le sarcasme à sarcloir et la franche camaraderie, toussa toussa.
(ce qui est vraiment intéressant à la minute où j'écris ces lignes, c'est le fait que je n'ai donné l'adresse de ce blog qu'à très peu de gens et ce il y a un bout de temps, ce qui fait que je suis presque sure que personne ne lit ce que j'écris. Ça me met dans une position genre phychopato-schizophèrinique qui intéresserait plus d'un psychiatre diplômé. Parce que je suis comme ça moi , je parle à voix haute mais en fait, à des interlocuteurs invisibles. On peut donc officiellement dire que je suis tarée.)

BREF

C'est la rentrée, comme vous (encore une fois, c'est un "vous" purement littéraire, genre figure de style, vu que je n'écris qu'à moi-même, mais c'est pas grave) n'avez surement pas manqué de le remarquer puisque vous êtes dans ma tête, cher lecteur, c'est la rentrée.
Or c'est un sujet vraiment pourri qui ne recèle aucune once de potentiel comique (ou alors du tout pourri, justement), donc je m'abstiendrai d'aborder le sujet. En conséquence de quoi, j'ai plus rien à dire. Voilà.

Au Revoir.

I am a rock

2008-09-09T15:56:00.007+02:00

J’ai cherché les mots dans ma tête, je les ai triturés pour qu’ils me parlent… J’aurais aimé vous dire tout une bonne fois pour toutes. Établir définitivement les choses. Que tout soit clair et qu’on en parle plus. J’aurais aimé être capable d’exposer les faits avec clarté. De dire enfin ce que je n’ai jamais dit. Et que je ne répéterai pas.

Il n’est pas rare que je parle dans ma tête, ou même à voix haute, toute seule. Ou bien que j’écrive en pensée. J’ai écrit en rêve des dizaines de pages qui sont tombées dans l’oubli. Parce qu’elles étaient trop fugaces, impossibles à capturer, à coucher sur le papier. Et puis il y a les mots que j’ai pensés mais que je n’ai jamais dits ou écrits parce que les matérialiser était une perspective trop effrayante. Les pensées se taisent, elles vous appartiennent, les paroles et les écrits vous échappent pour aller se cogner à la réalité. Le vrai monde n’est pas mon ami.

Ainsi, donc, j’aurais aimé exprimer toute la reconnaissance que j’ai envers les gens qui me supportent jours après jour, ou plutôt soir après soir. Les gens qui ne tiennent pas compte de mes remarques blessantes, de mon ton de pauvre conne blasée par la vie. Qui pardonnent mon insupportable suffisance, celle qui peine à cacher mon manque total de confiance en moi. Je suis chiante, je suis parfois vulgaire, je suis souvent méchante, je ne suis pas toujours drôle. Et je suis parfaitement consciente de toutes ces choses. Mais le personnage est trop rassurant pour que je m’en débarrasse. Il m’arrive d’être triste (parfois), il m’arrive d’être mal (souvent), mais je reste distante (toujours) et je ne laisse rien paraître (à chaque fois). J’ai tellement d’admiration pour ces gens qui se confient aux autres, qui laissent échapper leurs joies et leurs peines, sans penser une seconde que ça se retournera un jour contre eux. C’est la preuve d’un optimisme rayonnant, d’une confiance envers le genre humain que j’ai perdue il y a longtemps, si je l’ai jamais eue.

Bref, beaucoup de circonvolutions pour ne rien dire d’autre que j’aurais aimé être capable d’en dire un peu, même un tout petit peu , sur moi. Et sur la place que vous avez. Pas un premier rôle à proprement parler. Mais un rôle important quand même. Je n’ai pas l’habitude de parler des heures à des gens que je n’apprécie pas. C’est ce que vous obtiendrez de mieux de moi, cette phrase, j’admets que c’est peu.
Comme je suis incapable de me décrire en fin de compte, je laisse ce soin à d’autres. Simon and Garfunkel donc, que ben déteste, mais on s’en fout puisqu’il ne lira probablement jamais ces lignes. (Et pis même, sachez que de manière générale, si vous n’êtes pas d’accord avec moi, je vous zutte…). C’est toujours déstabilisant d’écouter une chanson et de se rendre compte qu’elle vous décrit avec précision :

A winters day
In a deep and dark december;
I am alone,
Gazing from my window to the streets below
On a freshly fallen silent shroud of snow.
I am a rock,
I am an island.
Ive built walls,
A fortress deep and mighty,
That none may penetrate.
I have no need of friendship; friendship causes pain.
Its laughter and its loving I disdain.
I am a rock,
I am an island.

Don’t talk of love,
But I’ve heard the words before;
Its sleeping in my memory.
I won’t disturb the slumber of feelings that have died.
If I never loved I never would have cried.
I am a rock,
I am an island.

I have my books
And my poetry to protect me;
I am shielded in my armor,
Hiding in my room, safe within my womb.
I touch no one and no one touches me.
I am a rock,
I am an island.

And a rock feels no pain;
And an island never cries.

Je mets la traduction pour les billes en anglais et les feignasses :

Un jour d'hiver
D'un décembre profond et sombre,
Je suis seule,
Contemplant de ma fenêtre les rues en contrebas
Recouvertes d'un linceul silencieux de neige fraîchement tombée.
Je suis un roc,
Je suis une île.

J'ai bâti des murs,
Une forteresse profonde et puissante,
Dans laquelle personne ne peut pénétrer.
Je n'ai nul besoin d'amitié ; l'amitié fait souffrir.
C'est son rire et son affection que je rejette.
Je suis un roc,
Je suis une île.

Ne me parle pas de l'amour,
Certes j'ai entendu ce mot auparavant ;
Il hiberne dans ma mémoire.
Je ne troublerai pas le sommeil de sentiments qui sont morts.
Si je n'avais jamais aimé je n'aurais jamais pleuré.
Je suis un roc,
Je suis une île.

J'ai mes livres
Et ma poésie pour me protéger ;
Je suis cuirassée dans mon armure,
Cachée dans ma chambre, à l'abri dans ma matrice.
Je ne touche personne et personne ne m'atteint.
Je suis un roc,
Je suis une île.

Et un roc ne souffre pas ;
Et une île ne pleure jamais.

Je is not your friend

2008-09-04T13:28:00.003+02:00

Je est bordée d'incertitudes et ça me tue.
Je est bordélique aussi mais tout se soigne.
Je est immature et métaphysique.
Je est taiseuse et silencieuse.

Je est désolée.
Je est déjà partie.
Je n'est pas près d'arriver.

Je ne dit rien mais je n'a pas "rien à dire".
Je est mon ennemi.

And Now, ladies and gentlemen...

2008-09-03T11:21:00.004+02:00

Ouais, ça fait un moment que j'ai rien posté. je suis pas sérieuse. Mais j'avais une excuse, j'étais en vacances... Bref, ce coup-ci je vais être sérieuse (genre, je dis ça à chaque fois...).

Donc recommençons bien, recommençons fort, recommençons par du plagiat. Enfin, pas vraiment. Plutôt par un beau mouvement de masse de type bêta mêêêh. Un jeu de blog que j'ai piqué à Vert qui l'avais piqué à Adèle, qui l'avais piqué à Mali, qui l'avais piqué à je sais pas qui.

Let's go !

1) Allumez iTunes (ou le Lecteur Windows Media) sans sélection au préalable et pressez le mode « aléatoire ».
2) Appuyez sur « suivant » à chaque nouvelle question.
3) Utilisez le titre du morceau apparaissant comme réponse à la question, même si cela n’a pas de sens. Pas de triche !
4) Commentez ces réponses pour expliquer comment elles se relient à vos questions.

1. Comment vous sentez vous aujourd’hui ?
I Get Along – The Libertines
Ça me plait bien ^^, chanson d'halluciné un peu barré ... « I get along just singin' my song, people tell me I'am wrong...fuck'em ! »

2. Irez vous loin dans la vie ?
Where did you sleep last night – Nirvana
Apparemment, dans la vie je vais découcher...XD Ou être jalouse... Ouais mais nan.

3. Comment vos amis vous voient ?
Un autre monde – Téléphone
XD Wais, je suis une putain d'idéaliste en fait. Ou alors ça veut dire qu'ils me prennent pour une personne d'une autre galaxie (genre le capitaine Flam...). Ou les deux.

4. Vous marierez-vous ?
I never loved you anyway – The Corrs
Je dirais que c'est mal barré...XD Mais bon c'est une chanson pleine de joie de vivre à l'idée d'être célibataire, donc apparemment, je le vivrai bien...

5. Quel est le thème musical de votre meilleur ami ?
Je l'aime à mourir – Francis Cabrel
Euh...nan, je suis pas amoureuse de mon meilleur ami... Y'a erreur sur la personne...

6. Quelle est l’histoire de votre vie ?
Take me out – Franz Ferdinand
Wais, virez-moi les gens...XD Ou alors c'est moi qui vais dégager des gens de ma vie. Je devrais pour certains, oui...

7. Comment sont les études supérieures ?
A little less conversation – Elvis Presley
Wais, il est temps de passer à l'action. Et de les finir.

8. Comment prenez vous de l’avant dans la vie ?
Fleur de saison – Emilie Simon
En me planquant sous la mousse dès que l'hiver arrive ?

9. Quel est la meilleure chose au sujet de vos amis ?
Space Cowboy – Jamiroquai
C'est tout à fait ça. « I'm glad I found somebody I can rely on »

10. Qu’il y a-t-il en magasin ce week-end ?
Stop Crying your heart out – Oasis
Ah. Un week-end de folie et de joie de vivre qui s'annonce alors... XD

11. Pour décrire vos grands-parents ?
Strangers in the Night – Frank Sinatra
Mmmh, Sinatra c'est leur génération, c'est sur. Et puis ils se sont rencontrés au bal. (mes grand-parents paternels en tous cas). « Lovers at first sight, in love forever » ça fait rêver hein ?...

12. Comment va votre vie ?
Suprême – Robbie Williams
« Quand l'amour n'est plus là, que te reste-t-il pour survivre ici bas ? »

13. Quelle chanson pour votre enterrement ?
Bande de dégonflés – Lyda Lemay
*imagine cette chanson passer dans l'église* Genre, je vais encore passer pour une perverse, même après ma mort... XD

14. Comment le monde vous voit ?
Everybody's Changing – Keane
Oui je change. J'ai changé.

15. Aurez vous une vie heureuse ?
Highway to hell – ACDC
J'aurais une vie rock'n roll en tous cas... XD « No stop signs, speed limit, nobody's gonna slow me down », je trouve ça cool...

16. Qu’est-ce que vos amis pensent vraiment de vous ?
Faits Divers – Téléphone
On bascule dans le glauque là... Mais j'aime beaucoup cette chanson, elle m'a ressemblé autrefois. Ça doit vouloir dire qu'on me voit comme une pessimiste qui pose sur le monde un regard désolé. C'est pas faux...

17. Est-ce que certains ont secrètement envie de vous ?
Starway to Heaven – Led Zeppelin
Ben alors là, j'aimerais comprendre, mais non. XD Peut-être « you know sometimes words have two meanings » ?

18. Comment puis-je me rendre heureuse ?
Seras tu là ? - Michel Berger
En sachant qu'il y aura toujours quelqu'un ?

19. Que devrais-je faire de ma vie ?
All I want is you – Bryan Adams
No Comment.

20. Aurez vous des enfants ?
Jeune et Con – Saez
Vu le grand optimisme béat de cette chanson, je dirais « non ».

21. Un strip-tease sur quelle chanson ?
One more time – Daft Punk
Et ben... Faut avoir la santé là...XD

22. Si un homme dans un van vous offre un bonbon, vous faites quoi ?
Goodbye Philadelphia – Peter Cincotti
Je lui dis au revoir... (ou alors si c'est Peter Cincotti, je lui saute dessus...)

23. Que pense votre mère de vous ?
Lost Souls Forever (L.S.F) – Kasabian
Apparemment que mon âme est perdue pour toujours... Merci maman...

24. Quel est votre profond et sombre secret ?
Bohémian Rapsody – Queen
A ce qu'il semble, d'avoir tué un homme et d'être en cavale... Ou pas.
« I dont want to die,
I sometimes wish I'd never been born at all »

25. Quel est le thème musical de votre ennemi mortel ?
Whish you were here – Pink Floyd
Wais, qu'on s'affronte un peu... Gniark Gniark

26. Votre personnalité ressemble à quoi ?
Angie – The Rolling Stones
Donc je suis triste mais j'essaye quand même... Nawâk !

27. Quelle chanson pour votre mariage ?
Can't stand me now – The Libertines
Ça démarre fort...XD

Voilà, comme vous pouvez le constater (ou pas) c'est n'importe quoi...

Ma liste noire

2008-07-05T01:35:00.004+02:00

- Moi
- Toute personne se trouvant dans un périmètre de 3 mètres le matin,quand je ne suis pas tout à fait réveillée.
- La sale petite conne qui me tirait les cheveux en maternelle.
- Le gens jeunes, beaux riches et célèbres (ils sont bien gonflants eux)
- Le service après-vente de Darty
- Les caissières qui vous laissent pas le temps d'emballer vos affaires et qui vous appellent "madame"
- Le virus ébola
- La petite amie du prince William (XD)
- Mon prof de maths de terminale
- Les extrémistes de tous bords
- Les connards qui vous collent au cul sur l'autoroute
- Amélie Nothomb/Anna Gavalada/Tous les gens qui écrivent des livres et qui pensent que ça suffit pour être un auteur
- Me deux frères qui sont en train de se battre dans le salon
- Dieu
- Les spéculateurs qui font monter le prix du baril et donc du litre de sans plomb 98
- Mon incapacité à être totalement sincère et à exprimer mes sentiments
- Les gens qui sourient tout le temps (atterrissez les gens, la vie c'est de la MERDE)
- Le Veau
- Les réponses sans question
- La certitude de ma mort prochaine
- Les gens premier degré
- Les gens bêtes
- le flan

liste non exhaustive

Entendu aujourd'hui

2008-06-24T16:44:00.005+02:00

Rayon Musique du supermarché. Une petite fille de cinq ou six ans, mignonne, propre sur elle, genre petit bateau powâ. Elle regarde sa mère et lui sort :
"Tokyo Hotel c'est trop laid ! Les filles qui aiment ça elles sont tarées dedans leur tête !"

Vous croyez que je peux la retrouver et l'adopter ? XD

Eloge de la méchanceté

2008-06-16T05:03:00.008+02:00

Ah, le plaisir délicieux de la cruauté... Lancer une bombe et la voir exploser avec délectation exactement comme on le voulait et là où on le voulait. Observer les gens se liquéfier, s'horrifier, se ratatiner, s'énerver, se révolter, s'indigner, se renfrogner. Ils perdent tous leur morgue et pendant un court instant, sous l'affront, ils révèlent leur vrai visage. Et il est rarement beau à voir.

C'est un des grands plaisir de la vie que d'être méchant. Gratuitement, sans raison, sans fondements. Ce n'est pas exactement pour le plaisir de faire mal. Il en résulte une sentiment de pouvoir furtif mais intense si fulgurant qu'il peut en devenir addictif. Bien sur méchanceté et politiquement correct ne font pas bon ménage, il n'est pas de bon ton qu'il soit acerbe. La vérité est pourtant souvent méchante, abrupte, peu agréable à entendre.

Qui n'a jamais rêvé d'obéir lorsqu'on lui a demandé "franchement" son avis ? Qui n'aurait pas envie parfois de dire au gens qu'ils sont moches, idiots, insupportables, qu'ils n'ont strictement aucun intérêt,qu'on ne les aime pas tout simplement. Je le fais. C'est mal. Ce n'est pas gentil. Je m'en fous.

Je suis une vilaine fille. Et j'en tire une grande satisfaction.

Ceci n'est pas un blog

2008-06-12T08:31:00.004+02:00

C'est une tentative de prise de contrôle de l'Univers par le biais de l'Internet. Tremblez mortels !